Ο Γιάννης και η Ελένη.

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά...Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,μια σκέψη περνά από το μυαλό τηςκαι χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

ΝΕΣΑΠΟΥΛΙΑΤΑ

Ήταν κάποτε ένας Αμερικάνος, ο οποίος ήταν ο πιο πλούσιος άνθρωπος στον κόσμο, και ήταν λάτρης του Ελληνικού φαγητού, των θαλασσινών, και ιδιαίτερα της ψαρόσουπας. Μια μέρα, αποφάσισε να ψάξει για να βρει και να δοκιμάσει την καλύτερη ψαρόσουπα του κόσμου, αλλά δεν ήξερε που να πάει, και έτσι ρώτησε ένα σοφό γέροντα που ζούσε στα βουνά και ο οποίος του είπε:

Ο νάνος

Ήταν ένας νάνος του οποιου την οικογένεια την έφαγε ένας τεράστιος πελώριος δράκος με στρατό από γίγαντες! ξεκίνησε το ταξίδι του για το βασίλειο του. το ταξίδι του ήταν μακρύ γι αυτό πήρε και κάτι φίλους του μαζί για βοήθεια.. όπως προχωρούσε

Μια φορά κι έναν καιρό...

Μια φορά κι έναν καιρό, σε μια μαύρη χώρα, ζούσε ένας μαύρος άνθρωπος που είχε ένα μαύρο σπίτι, μια μαύρη κόρη και μια μάυρη γκουβερνάντα. Μια μαύρη μέρα η μαύρη νταντά είπε στο μαύρο άνθρωπο: -Η μαύρη κόρη σου δεν θέλει να φάει. Τι θα κάνουμε;

Πτώση αεροπλάνου

 

 

 

Μετά από πτώση αεροπλάνου και επιτυχή προσθαλάσσωση βρέθηκαν σε ένα ερημονήσι:

 
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο Τοτός και η δασκάλα

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ρωτάει η δασκάλα:
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Παιδιά, αν κάθονται 5 πουλάκια σε ένα δέντρο και περάσει ένας κυνηγός και σκοτώσει τα 3, πόσα θα μείνουν;

Ο μπάτλερ

 

 

 

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

Ροζ ελεφαντακι

Ήταν δύο ερευνητές που έψαχναν το σπανιότερο ζώο της γης που ήταν το ροζ ελεφαντάκι. Ρωτούσαν από 'δω ρωτούσαν από 'κει κανείς δεν ήξερε πού ήταν αυτό το ροζ ελεφαντάκι. Εκεί που έψαχναν βρίσκουν έναν γέρο μάγο μιας αφρικανικής φυλής ο οποίος τους λέει ότι ξέρει πού βρίσκεται το ροζ ελεφαντάκι. 

Τους λέει συγκεκριμένα:

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

Ερωτήσεις που σου σπάνε τα νεύρα…

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι, έρχομαι σε 10 λεπτά!)

----------------------------------------------

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

Ποιήμα

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον

 Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

Το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου!

Ήταν κάποτε ένας βοσκός που είχε δέκα γιους και πολλά πολλά πρόβατα, ανάμεσα 

δε στα πρόβατα υπήρχε ένα πρόβατο πανέμορφο που το αγαπούσε πιο πολύ και από τα ίδια του τα τέκνα. 

Ήταν το

Ένας πολιτικός στον παράδεισο

Πέθανε ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο...

Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:

Οι ορειβάτες

Ο Κωστίκας και ο Γιώρίκας ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστίκα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώρίκας δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :

Το συμβόλαιο.

O Χάρος :   Λοιπόν, έφτασε η ώρα σου !
Μητσοτάκης: Κάτσε ρε μεγάλε, να το συζητήσουμε λιγάκι...

Μικρά ανεκδοτάκια 13

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?

- Καταρχήν αφήστε κάτω το

Μικρά ανεκδοτάκια 12

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

----------------------------

- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Γιατρέ, έχω πρόβλημα στην...

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.

Tο ποτό

Με λένε Γιωργο και θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως γνωρίζετε, πολύ κόσμος είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι μετά από

Κυριακή.... γιορτή!

Ο Χριστός και ο γεράκος

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο: 

- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος. 

Κάστινγκ ξυλοκόπων

Γίνεται κάστινγκ ξυλοκόπων για την δημιουργία του μεγαλύτερου σωματείου ξυλοκόπων στον κόσμο!

Πάει ο πρώτος υποψήφιος,ένα ντουκι. Τεράστιες πλάτες κρατώντας ένα μεγάλο τσεκούρι

Ρωτάνε οι κριτές:

Μια ξένη γλώσσα χρειάζεται

Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .

Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .

Τους πλησιάζει ...

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό

και τον ρωτάει:

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές

ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.

-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.

-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα

πρόβατά σας?

Οι 44 κανόνες των εκλογών

Γιατί δεν πας να ψηφίσεις από νωρίς; Ή, αν το κάνεις, γιατί πρέπει να είναι κατευθείαν μετά το club; Και, τελικά, γιατί ο καφές στη λιακάδα μετά είναι το καλύτερο πράγμα και από την ίδια ψηφοφορία; Ξέχνα ότι ήξερες, οι εκλογές του 2014 θα γίνουν με άλλους κανόνες.

Τσακ Νόρις - Chuck Norris

Ο Τσακ Νόρις έκανε ομελέτα από αυγά Kinder.

----

Ο Τσακ Νόρις προσπέρασε τον Χρυσό Οδηγό.

----

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο και αγοράζει

O καλύτερος φίλος

Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί και παρακαλάει τον ταξιτζή να πάνε μαζί στο σπίτι του

για υποστήριξη, γιατί έχει υποψίες ότι η γυναίκα του τον απατάει.

Ο ταξιτζής δέχεται. Φτάνουν στο σπίτι, ανοίγουν σιγά-σιγά την πόρτα...

Η πληρωμή των διακοπών

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.

Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:

Μα από εσάς τα αγόρασα

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...

Η υπάλληλος του λέει: 

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι.

Ένα ζευγάρι πάει βόλτα στην εξοχή

Ένα ζευγάρι πάει βόλτα στην εξοχή και βλέπουν μια φάρμα,που είχε κότες, κουνέλια κ.α. Ρωτάει η γυναίκα τον ιδιοκτήτη της φάρμας:

-Θα μπορούσαμε να αγοράσουμε μια κότα;

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό...

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της

Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της.

- "Μόνο το ποδόσφαιρο σ` ενδιαφέρει."

Ένας μεγάλος επιστήμονας

Ένας μεγάλος επιστήμονας της αεροναυπηγικής σχεδιάζει ένα υπερσύγχρονο μοντέλο αεροπλάνου σούπερ υπερηχητικό.

Όλα τα σχέδια είναι εντάξει, όταν όμως κατασκευάζεται το αεροπλάνο, μόλις

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του...

Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

To αλκοτέστ

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας...

Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.

Είναι τρεις τύποι σε μια καφετέρια και συζητάνε

Είναι τρεις τύποι σε μια καφετέρια και συζητάνε ...λέει λοιπόν ο πρώτος στην παρέα...

-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου...; ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.

-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;

Κάποτε ένας βεδουίνος

Κάποτε ένας βεδουίνος ταξίδευε με την καμήλα του στην έρημο. 

Η καμήλα όμως απο κάποια στιγμή και μετά δεν πήγαινε καλά.

Ένας άνδρας γυρίζει τρεκλίζοντας

Ένας άνδρας γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα στο σπίτι του. 

Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο.

Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :

- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ

- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;

Το μπλε μυρμήγκι

Ήταν 4 επιστήμονες και τους ζητήθηκε να βρουν το μπλε μυρμήγκι.

Πάει ο πρώτος στην Σαχάρα. Περνάνε 7 χρόνια, 7 μήνες, 7 εβδομάδες 

7 μέρες, 7 ώρες, 7 λεπτά και 7 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.

Γυρνάει πίσω στο αεροδρόμιο και τι να δει...

Θέση πάρκινγκ

Είναι ένας τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ

Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα έβαλε τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα: 

"Μάνα είναι μόνο μία".

Γράφει ο Χρήστος:

Τι είναι?

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου;

Κύπριος...  

Ελευθερία

Eπί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

Μικρά ανεκδοτάκια 11

—Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου

φοβάμαι

Μικρά ανεκδοτάκια 10

—Εντάξει μερικούς τους καταλαβαίνω που έφτιαξαν account για να ανεβάζουν

μόνο τραγούδια….θέλoυν να γίνουν Dj….

Οι άλλοι μόνο με τα check in τι θέλουν να γίνουν δηλαδή …Δορυφόροι ;

Μικρά Ανεκδοτάκια 9

— Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να

χτυπιέται

να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου…

Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου….Θα τα απλώσει κι’ολας???

Μικρά Ανεκδοτάκια 8

Μου λέει η μάνα μου…

Όπως πας θα μείνεις στο ράφι…

Της λέω ….Σ’αυτο με τα ποτά να με βάλεις…..

Οι πιλότοι

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες… « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…» 

Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!

Μετά από λίγο ακούγεται

Η μικρή Αννούλα

- Τι μουσική ακούει η μικρή Αννούλα....;

- Underground....

..................

τι τραγουδαει ο μικρος κωστακης μετα την εκρηξη της μικρης αννουλας???

Bιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης

Μικρά Ανεκδοτάκια 7

- Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!

- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;

----------------

-Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!

- Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;

Έλα ντε......

Γυναικείες Ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η

προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε

δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού:

 «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»

Eλληνοαμερικανός

Eλληνοαμερικανός επισκέπτεται την Αθήνα και αποφασίζει να κάνει τον γύρο της πόλης με ταξί. 

Καθώς το ταξί περνάει κάτω από την Ακρόπολη ο Αμερικανός θαυμάζει τον Παρθενώνα και ρωτάει τον ταξιτζή: 

Οι μπαλωθιές

Ο παππούς φωνάζει τον εγγονό του: 

– Σίφη! 

– Τι είναι παππού; 

ΗΜΕΡΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ

Πόντιος κατατάσσεται στους αλεξιπτωτιστές και είναι έτοιμος για την πρώτη πτώση του.

Φοβισμένος λιγάκι πριν την πτώση ρωτάει τον εκπαιδευτή του:

Ο Τοτός κάνει ποδήλατο

 Μιά μέρα ο Τοτός αγοράζει το καινούργιο του ποδήλατο. Το παίρνει λοιπόν και πάει στον κήπο του να κάνει βόλτα.

     Η μητέρα του ήταν στην κουζίνα και έπλενε τα πιάτα καθώς

Μικρά, καθημερινά αλλά και πολύ σπαστικά πράγματα

Μικρά, καθημερινά αλλά και πολύ σπαστικά πράγματα

Μια κατσικούλα ζούσε με τη μητέρα της

Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της.

Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε

μια συμβουλή...

Ο ψυχολόγος

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:

Το έξυπνο στοιχήμα

Μια φορά ήταν ένας τύπος, που πήγαινε κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και έδινε 1 εκατομμύριο. Μια μέρα τον ρωτάει ο διευθυντής τι δουλειά κάνει. 

Και ο τύπος του λέει: 

:)

Πρώτη φορά στο γυμναστήριο

Μικρά Ανεκδοτάκια 6

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη…

Μεθυσμένος

Ο Νίκος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει.

Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα

Αιφνιδιαστικά στο σπίτι

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.

Βγάζει

Ο μπάτλερ

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.

Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και

Θερμιδομετρητής

Skip

Μικρά Ανεκδοτάκια 5

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβού?

-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…

-Ποια ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?

Μικρά Ανεκδοτάκια 4

Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

--------------------------------

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο

Καλημέρα... κοκκινοσκουφίτσα!

Η κοκκινοσκουφίτσα βγαίνει από το σπίτι προς το δάσος,

χαρούμενη και τραγουδώντας: 

ΚΑΛΗΜΕΡΑ

Μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:

- Καλημέρα, παιδιά.

Ψάρεμα

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!

Τον ρωτάει ο νεαρός:

Tα γενέθλια

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο

Η δυσκολια του να επιλεξεις password...

"Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να αποτελειται απο τουλαχιστον 8 χαρακτηρες"

"Βραστη Πατατα" 

Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει

Έτσι.....

Εξομολόγηση στον Ιερέα

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:

- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:

Tο πάζλ

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.

- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.

Mάθημα χρησιμοποίησης τουαλέτας

Η μητέρα μάθαινε τον γιο της να χρησιμοποιεί την τουαλέτα με την βοήθεια των παρακάτω βημάτων :

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα.

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε...

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

Η εξομολόγηση

Παει μια κοπέλα στον παπά του χωρίου να εξομολογηθεί..

-Ναι τέκνο μου πες μου τις αμαρτίες σου!

Ο τοτός θέλει να αλλάξει τάξη

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει 

και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει εξαγριωμένη.

Γιατί στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου βάζουμε το αγγελάκι

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

Tο άσχημο όνειρο του Τοτού

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος : 

- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο. 

- "Σαν τι όνειρο δηλαδή;", ρωτά η μαμά του. 

Το άγαλμα

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

Ο Τοτός δεν μπορεί να γράψει τεστ

Τοτός: -Κυρία όχι τεστ!!! Δε μπορώ να γράψωωωω....

Δασκάλα: - Γιατί δεν μπορείς?

Ο Έλληνας και ο Γερμανός τουρίστας

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα...έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. 

Εσύ τι κρατούσες Γιάννη;;;

Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που έχει αργήσει στο ραντεβού τους.

Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.

-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.

Ο Λαγός,η αλεπού,το ελάφι και ο λύκος

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το 

ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.

-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση,

Η Εκδίκηση της γυφτιάς

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. 

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

Γράμμα σε φαντάρο από την κοπέλα του

- Αγαπημένε μου Νίκο, πήρα την απόφαση έπειτα

από 5 χρόνια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θέλω

να μου στείλεις πίσω όποιες φωτογραφίες μου έχεις.. 

Το πιο φθηνό εστιατόριο

-Σερβιτόρος: ορίστε η μπύρα σας κύριε

-Τυπάς: πόσο έχει?

3 μεθυσμένοι σε ταξί

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί...

Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι...

Η γυναίκα με το λίφτινγκ

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

χαχαχαχαχαχαχα

Τι κοινό έχει

Τι κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;

....

Λάθος

Ανεκδοτάκια και ατάκες

2 φίλοι συζητούν:

- Ό αδερφός μου έπιασε δουλειά σε ένα εργοστάσιο που φτιάχνει σοκολάτες αλλά δε θυμάμαι πώς το λένε….

- Μήπως

Σύντομα ανέκδοτα με γιατρούς

- Γιατρέ, δεν βλέπω καλά.

- Το κατάλαβα κύριε, εδώ είναι κρεοπωλείο.

…

Ασθενής πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω

Μαργαριτάρια μαθητών σε διαγωνίσματα & ατάκες εξεταστικής…

ΕΡ = Ερώτηση

ΑΠ = Απάντηση

- Μαργαριτάρια μαθητών σε διαγωνίσματα Κοινωνικής & Πολιτικής Αγωγής

ΕΡ.: Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός;

ΑΠ.: Αστικός πληθυσμός είναι τα μπλε λεωφορεία και ημιαστικός τα λεωφορεία που

Όταν βαριέμαι…

- Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους «συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!»

<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>

- Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νεκροταφεία,
τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας

Champions League

Αγάπη μου αύριο έχει champions league;

-Αχ ναι μωρό μου;.... ωραία θα

Η ΜΟΥΜΑ

Ήταν ένα κοριτσάκι, η Μούμα και ήτανε πολύ στενοχωρημένη.

Έρχεται ενας φίλος της λοιπόν και της λέει:

Ο Μήτσος

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;

Μικρά Ανεκδοτάκια 3

Έλα, που είσαι;

-Σπίτι!

-Μπορείς να μιλήσεις;

Ρε τον παππού

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...

Ο ψυχολόγος